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Autore Topic: Freddure-  (Letto 4975 volte)

Offline kant.51

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Re: Freddure-
« Risposta #15 il: 31 Luglio 2012, 23:02:19 pm »
Nel deserto: una duna dice all’altra duna “Speriamo che passi
qualche duno.

La tuta di Batman?
La BAT-TUTA!

Cosa fa un cane in un parco da solo? Bobby Solo

Il dottore mi ha messo una pulce nell’orecchio.
Vado a fare una radiografia.

Io piango, tu piangi, egli piange, noi piangiamo, voi piangete…
Essi nuotano!

Cosa dice un paracadute al paracadutista?
“Non sò se mi spiego!”

Sei talmente magro che… Ei, ma dove sei finito?

Ho un maglione di lana che non scalda, forse la pecora
era morta di freddo.


Una merda nel deserto: “Questa situazione mi secca!”

“Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo.”
“Hai provato a fare qualcosa con l’alito?”

“Papà, mi fai l’esercizio di matematica?”
“No figliolo, non sarebbe giusto.” “Ma potresti almeno provare!!”

“Papà è lontana l’America?”
“Zitto, nuota.”

“Danny, hai un dito nel naso!”
“Lo so signorina, è il mio!!”

Una cassaforte incontra l’amica: “Che combinazione!”
“Papà, papà perchè la mamma vacilla?”
“Zitto e passami un altro proiettile.”

“Papà perchè quando cammino, giro sempre in tondo?
“Zitto che t’inchiodo pure l’altro piede.”

Appuntamento tra muri: “Ci vediamo all’angolo.”

Uno zero incontra un otto e gli dice: “Ma levati quella cinta che sei ridicolo!”

Ad un signore cieco capita in mano la grattugia:
“Ma chi ha scritto queste cretinate!”

Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede,
poi perde la presa e si sfracella al suolo.

È difficile pensare liberamente.
È più facile non pensare affatto.


Rubate 100.000 lampadine. la polizia brancola nel buio.

L’unica cosa che ferma la caduta dei capelli è il pavimento.

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, windows 95.

Cosa fuma Bill Gates? MS

Due terminali stanno dialogando. Uno chiede all’altro:
“Tu che programmi hai stasera?”
“Pronto… ho problemi di connessione”
“Senti, siamo un pò occupati al momento. Non puoi mandarci un e mail?

Tra ladri: “Prendiamo qualcosa al bar?”
“Meglio di no, è aperto.”

Dottore mi sento finocchio, cosa devo fare?
Innaffiati due volte al giorno.

“Dottore, dottore quando parlo nessuno mi ascolta.”
E il dottore: “Avanti un altro.”

La mente umana lavora solo per il 10 percento delle sue capacità,
il resto è overhead del sistema operativo.
Di male in Pentium!!!
Bill Gates disse: “Bug” E windows fu…
44 Pentium in fila per 6 col resto di 1.9987595
Al bar:  “Cameriere, è più di un’ora che ho chiesto un caffè!” –
“Lo so, ma l’ha chiesto lungo…! ”
La mia vita sessuale è così scarsa che sto partecipando ai mondiali di astinenza,
nelle semifinali incontrerò il Papa.
“Nonno cos’è questa puzza di morto?”  “Nonno…”
“Nonno non mi vuoi rispondere!!!”  “Nonno perchè non rispondi?”
La tragedia greca più comica del mondo: “l’ORESTE di LIONELLO”.
Un uomo entra in un negozio di antiquariato e chiede: “NOVITÀ????”
Masturbarsi è un modo come un altro di concentrarsi.
Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare ci avrebbe
fatto con le braccia più corte.
Linux non è un sistema operativo, ma un modo diverso di affrontare la propria esistnza.
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.
Se la vita ti sorride ha una paresi.
Tu fai solo parte di quello che mi è successo oggi, ed è tutto schifo.
Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s’è alzato un ora prima.
Come hanno fatto 8 ciccioni a stare sotto un ombrello?
Non stava piovendo!
Dottore!! Dottore!! Che ci posso mettere sui denti gialli?
Mettici una cravatta marrone!
Nuova lavatrice lanciata sul mercato… due morti e tre feriti!!!
“Papà mi compri i coriandoli?”
“No! L’anno scorso li hai buttati via tutti!”
“Papà! papà! Perchè la mamma è così bianca?”
“Zitto e scava.”

cKappa ^*°^*°^*°^*°^*°^*°^*°^*° Sì che ti voglio bene, bene davvero...