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Piccoli Scrittori... => ... scrivono poesie... => Topic aperto da: kant.51 - 4 Luglio 2007, 15:57:25 pm
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haiku giapponese
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cin, cin .
accidenti sem...meno male che ridere fa bene...questa è troppo bella...
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Al ristorante:
-cameriere? ho trovato una mosca nella pasta,...
- si, era l'unica rimasta! :-d
o_O o_O (LOL) (LOL) (LOL)
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sono dalla parte dei neonati.... :P
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queste...freddure sono un modo per combattere il caldo?( beh...se non altro ci ho provato... :P :P :P )
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"Ah, chissà se potessero parlare cosa direbbero questi giaguari...."
"Direbbero che sono pantere!"
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una barzelletta sporca?
Pierino cade nel fango
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(LOL) (LOL) (LOL) (LOL) (LOL)
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(LOL) mi sembra di essere sulla settimana enigmistica :-O !!!...
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:-d :-d :-d beh...i lettori non mancano! (LOL)
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!!!!!!! :-d :-d :-d
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vita da pesci
tra sogliole: che vita piatta la nostra!
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(LOL) (LOL) (LOL)
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sem sei un tajo! (LOL)
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splendida questa della scuola!!! ehhehehe
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stamattina una giornata tersa, limpida. Nel cielo un bel sole splendente.
E lì, un po' diafana, ma visibilissima, mezza luna.
- Sicura di non essere di troppo?- le ho chiesto...
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hahahaha belle quella della zecca e del millepiedi! :D
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(LOL) (LOL) (LOL) queste sono tra le migliori, Sem!
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In un paese un cardiologo è morto. Dopo 3 giorni fanno il funerale e alcuni pazienti regalano una corona di fiori a forma di cuore per ricordare il bel lavoro dell'uomo.Tra tante lacrime un signore ride continuamente e un dottore un pò incuriosito si avvicina e chiede spiegazioni del suo comportamento.
L'uomo risponde:
-No, niente, è che mi immaginavo la corona se fosse morto un ginecologo...
:P
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:-d :-d :-d
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I 7 nani drogati:
Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo.
E chi manca???
Spaccianeve!!!!
(LOL)
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Se ti muovi ti seguo
se ti siedi ti seguo
se sbadigli lo faccio anche io.
Chi sono?
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o_O o_O O:) O:) l'ombra?
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giusto Kant!! ;)
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(LOL) (LOL) (LOL) bellissime, come al solito!!!
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Ale arriva con la sua Vespa scoppiettante, persuaso di passare un pomeriggio di relax. Adocchiata la panchina che fa per lui, spegne lo scooter, lo issa sul cavalletto, si toglie il casco e sprofonda nel suo ligneo godurioso divano di lettura. Franz giunge a piedi, si avvicina alla panchina e si siede accanto ad Ale, salutandolo con brio:
"Buongiorno!
"Eh...lo era...
"Come mai il casco? E’ venuto in moto?
"No, sono venuto col tram, ma siccome non fa fermate vicino a casa mia, mi lancio dal finestrino in corsa.
"No...allora fa bene a mettere il casco. Come mai ha l’elenco del telefono? Sta cercando un numero?
"No, siccome aspettiamo un bambino e non sappiamo come chiamarlo, mi sto facendo un’idea dei nomi... sa, con mia figlia ho fatto così.
"E come l’ha chiamata?
"Banca Nazionale dell’Agricoltura
"Un po’ lungo, però, come nome.
"Eh, ma in famiglia la chiamiamo BNA
"Ah...beh...è meglio, è più corto...Però le è andata bene
"Cosa?
"Dico, se fosse stato un maschio, Banca Nazionale dell’Agricoltura non sarebbe stato adatto come nome... sarebbe stato meglio Credito Italiano, CRI
"Senta, sto cercando un numero di telefono, le sembra che il nome di mio figlio lo trovo sull’elenco del telefono?
"E come fa a trovarlo? Se non è ancora nato, non c’è sull’elenco. Prima bisogna nascere, poi crescere, diventare maggiorenne, fare l’allacciamento di diritto, honoris causa, la mettono sul librone! Vede, basta pensarle le cose!
"Già
"Che piacere rivederla... viene sempre anche lei in questo parco.. .ma è di Milano?
"No, sono di Aosta... sa... mi alzo presto al mattino e vengo qui... in questi due metri quadrati di parco... Nello smog... chi me lo fa fare di stare nel Gran Paradiso... anche il nome... dico... non dev’essere un bel posto... Gran Paradiso
"Eh, già, ed è venuto col cane?
"No, col capriolo
"Ah... Scusi, ma il capriolo si chiama capriolo perché quando corre fa le capriole?
"Sì... anche il lama si chiama così perché quando corre taglia l’erba
"Ecco perché sputa sempre ha l’erba in bocca!
"Già
"Povera bestia... dev’essere fastidioso. Ma le capriole, il capriolo le sta facendo anche adesso?
"No, adesso si è stufato
"Con la polenta?
"Cosa?!!
"Dico, il capriolo stufato con la polenta?
"Senta, è un cane.
"Un cane stufato con la polenta? Che schifo!
"Senta, sono di Milano e sono venuto col cane
"Ah... è andato via il signore di Aosta, quello col capriolo?
"Sì, è andato via
"Peccato
"Già
"Non l’ho neanche salutato
...
"Eh, insomma, siamo qua...
"Già
"Quanto tempo che non ci si vede... sembra ieri...
"Invece è oggi.
"Sa che la trovo bene?
"Sono dimagrito, ho perso due chili
"E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi?
...
"Vuole che cambio discorso?
"No, se vuole può prendere un remo e darmelo qua... sul collo.
"Ah.
"Ho fatto una dieta
"Per dimagrire?
"No, per diventare più alto. Siccome non riesco a buttar giù peso, il medico mi ha detto di puntare agli otto metri, così novanta chili su otto metri si vedono meno.
"Già... giusto: slancia.
"E già.
"Anch’io sa, dovrei metter su due chili, ma sa com’è: c’è chi mangia e non ingrassa e chi basta che guardi il cibo per mettere su peso. Lei sta leggendo un libro di ricette?...Cambio discorso?
"No, se vuole prendere anche la canoa, me la dà qui sulla terza vertebra, dove c’è il segno del remo.
"Lei è simpatico come un ausiliario della sosta.
"La vita è come una matita: più vai avanti più s’accorcia.
"Senta un po’, Zarathustra, sta facendo la punta alla matita o la legna per il camino?
"No, la punta... Ecco qua. Dove ero arrivato? Ah, sì, punto. Accidenti, si è rotta ancora... Non ci sono più le punte di una volta.
"Soprattutto le ultime due
"Ne ho rotte due
"Eh, lei le cose le rompe a due a due
"Non è il primo che me lo dice
"Immagino
"Mi dà ancora il temperino?
"Eh no, se no vado a casa che questa matita è lunga un centimetro
"Sa che la trovo proprio bene. Mi sembra anche abbronzato
"Sono stato in vacanza
"Dove?
"Alle Maldive
"Al mare?
"No, nell’entroterra. Ho trovato un’offerta, spendevo meno, sono andato alle Maldive e poi col goniometro ho cercato l’entroterra, queste isole di dodici chilometri quadrati...e sono andato a funghi: chi me lo fa fare di andare in spiaggia?
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simpatici...sapete che mi ricordano il mitico signor Veneranda?...
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:-d belle!!
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No… e lei anche a casa sua timbra i biglietti?
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totti va con la nipotina a prendere ilary all'aereoporto mentre aspettano la nipotina esclama
<<a zi' guarda un aereo decolla>>
e totti <<ma che cavolo dici che gli aerei so' de' fero>>
;) :-d
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hehehehe grande Sem!
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hahaha magnifica l'ultima!
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sem...sempre meglio! (LOL) (LOL) (LOL)
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preo sem! sono io a dover ringraziare te! oggi la giornata era partita un po' cosi e le tue creature mi hanno aiutato a rallegrarla! (LOL)
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conversazione avvenuta realmente:
Gla: no! tu giurasti...
Ale: PARK..!?!
Ala: ma no quello è il passato presente!
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conversazione avvenuta realmente 2:
Bur: vedi! il fumo provoca dipendenza!
Alan: e allora l'acqua? cominci da piccolo e poi non puoi più smettere!..
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Al telefono:
_ pronto, è il meccanico?
- No, sono un fisioterapista!
-Ah! Allora invece dell'auto vengo a riparare le mie gambe!... :-d :-d :-d :-d
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Preso da internet...
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si accorge che c'e' anche Dario
ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
ALANO - Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico
ANAMNESI - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
APPARECCHIO - Elettrodomestico per preparare la tavola
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BATTISTRADA - Prostituta (gergale)
BEONE - To be the number one
BIDET - Detto due volte
BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CELLULITE - Lite di telefonini
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CITOFONO - Scimpanzè maschio musicale
COLONIA PENALE - Detergente intimo maschile
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
CREPITIO - Bestemmia tedesca
CULINARIA - Associazione Paracadutisti Gay
DERAGLIARE - Uscire dalle rotaie facendo il verso dell'asino;
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUILIBRISTA - Bibliotecario dei cavalli
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
ERRONEO - Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato
ESCURSIONE TERMICA - Gita in montagna quando fa molto caldo
ESTERREFATTO - Drogato non nazionale
ESTESO - Uomo orientale nevrotico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima
FREGATA - Unita navale sottratta al nemico
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LORD - Signore inglese molto sporco
NIENTEPOPODIMENO - Lassativo molto, molto potente
NOVANTENNE - Radioamatore superdotato
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle prostitute venete
ORSU' - Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca
PALAFITTA - Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO - Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PROFILATTICO - Mansarda in puro lattice naturale
PROFITEROL - Magnaccia parigino
RINCULO - Sodomia recidiva
SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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Un fantastico NuoVocabolario! W00T!
Ne aggiungerei qualcuna...
EQUINOZIO - Matrimonio tra cavalli
NABABBO - Papà molto ricco
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(LOL) (LOL) (LOL) (LOL) (LOL) (LOL) (LOL) (LOL) (LOL)
simpaticissime!!!!! (LOL) (LOL) (LOL)
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Sono piaciute anche a me...