Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il tuo sentiero.
Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.
E che cavolo....dovrai pure scivolare!!!
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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C'è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!
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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!
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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!
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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: mizzeca che orgia!!!!!
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Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e
seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te.........bè…
una cazzata doveva pur farla!!!!!
C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa
l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei
timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera,
con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso
dice: Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore
Oblate... e lei come si chiama? Il camionista: Io, sorella, mi chiamo
come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento! Da quel
momento silenzio di tomba, per tutto il viaggio ... mutismo totale ...
Arrivati nei pressi del convento,il camionista ferma il camion
bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il
camionista e fa' con tono molto, molto, imbarazzato:" Allora grazie
signor... ehm... signor, ...signor CA--O! " . Il camionista la guarda
allibito e risponde: "Mi chiamo ROSARIO, sorella ... ROSARIO!!!"
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Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad
un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel
vostro modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie
posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è
diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei
vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a
casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al
Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Inoltre io sono
operaio, lei lavora part-time...
Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita
specialistica al 50% ....e il 19% lo detraggo sul 730.
