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Autore Topic: pagine di diario  (Letto 75248 volte)

Offline martola

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Re: pagine di diario
« Risposta #255 il: 8 Febbraio 2009, 20:39:42 pm »
Mi trascino. In questo due giorni mi sembra di non avere la forza di fare altro.
Mi hai svuotata, quel muro che hai messo tra noi mi sta circondando e isolando dal mondo intero.
Mi hai prosciugato di tutto: forze, speranze, sogni.
Era tanto tempo che non piangevo così... Adesso mi trovo ogni due secondi in lacrime, a singhiozzare al tuo pensiero.
La domanda che ti ho fatto è semplice, mi pare: ho una speranza che tu prima o poi mi rivolga la parola o mi devo arrendere?
Ma sembra che tu ci stia prendendo gusto a essere lì in linea (non so se tranquillo o meno), consapevole che io sono qui che aspetto una risposta, senza degnarmi di una parola.

Mi stai facendo male, spero tu ti accorga almeno di questo.
"Il problema non è quanto aspetti, ma chi aspetti"
(Fabio Volo, "Il Giorno In Più")

Offline kant.51

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Re: pagine di diario
« Risposta #256 il: 8 Febbraio 2009, 23:26:26 pm »
Chissà. Sono momenti strani della vita. Momenti in cui guardi ed è tutto lì, chiaro subito, limpido.
Come se qualcuno lo avesse dipinto per te e tu finalmente osservassi la tela giusta.
E vedi tutto ciò che si è mosso nel tempo. E i passi che hai fatto. E gli accadimenti, gli incontri, le porte che si sono aperte e chiuse e le strade che hai percorso. Inconsciamente a volte, ma hai camminato.
Hai costruito, hai realizzato alcuni sogni, hai avuto ferite, hai scoperto cose di te stessa che mai avresti immaginato.
Hai vissuto.
Forse è qui la felicità, nella consapevolezza di aver gustato la vita.
Nella consapevolezza che nessuna giornata ti è scivolata addosso, ma ti ha blandita e graffiata e accarezzata e presa a calci o sputi...non importa.
Importa che se morissi in questo momento, potrei dire: so che cosa la vita mi ha dato, qualcosa devo anche a me stessa, molto agli altri.
Grazie.
E grazie a te, credo che nessuno mi abbia dato di più, mai.
« Ultima modifica: 9 Febbraio 2009, 00:19:11 am da kant.51 »
cKappa ^*°^*°^*°^*°^*°^*°^*°^*° Sì che ti voglio bene, bene davvero...

Offline Juliet

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Re: pagine di diario
« Risposta #257 il: 11 Febbraio 2009, 21:32:50 pm »
Caro diario, è tutto il giorno che mi frulla per la testa una domanda a cui non riesco a dare risposta...non so, mi sento strana, come se la decisione che ho preso non fosse quella più adatta, più giusta per me e la mia piccola, come se dovessi pentirmene da un momento all'altro...o forse, me ne sono già pentita...sai..oggi ho pensato alla mia vita tutto il giorno...ho pensato al mio comportamento con certe persone, ho pensato a quello che è successo in questi pochi mesi e...e ora non so più cosa pensare...credevo di aver raggiunto ormai da un pezzo il massimo, il fondo del pozzo e di poter solo risalire ora...e invece oggi ho scoperto che non è così, e vorrei tornare indietro e cancellare tanti problemi e ostacoli che mi sono creata da sola, che avrei potuto evitarmi...vorrei tornare indietro per chiedere scusa a tante persone...solo oggi mi sono resa conto di quanto in verità sto male, di quanto vorrei lasciare qui tutto, di come nulla abbia più un senso..sono nervosa, arrabbiata con me stessa e triste e di conseguenza tratto male gli altri, quelli che non c'entrano nulla...vorrei essere un'altra...ma non posso..posso solo andare avanti, sperando di rististemare il passato...che fa male a me e ad altri...ma non so ancora per quanto andrò avanti...sono stanca e vorrei cancellare tutto...
"L'effetto trigger" esiste,ma nessuno può dimostrarlo.Perchè nessuno è immune da esso.Tutti abbiamo rimosso dalla nostra mente una brutta esperienza.E allora come sappiamo che esiste davvero?Provate a chiedere alla vittima di una guerra,di un abuso,di una violenza e scoprirete che non sto mentendo.Perchè un viaggio nella mente umana è come un viaggio all'inferno,nel più profondo degli incubi..Anzi, peggio!

Offline martola

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Re: pagine di diario
« Risposta #258 il: 15 Febbraio 2009, 19:49:06 pm »
Grazie...
è un grazie che arriva dal cuore, in tutti i sensi...
Solo tu riesci a farmi stare così, non so come fai, ma basta un abbraccio uno sguardo o anche solo che fai lo scemo col mio naso che già sono felice..
Qual è la ricetta? Quale l'incastro? Ancora riesco a stupirmi di come con te sia tutto così semplice..
Sei la mia droga, ma è una dipendenza un pò strana, sai? Però.. Ad avercene di droghe così!!

Grazie per l'altra sera, davvero. Lo so, non è successo nulla in fondo ma.. In realtà è come se fosse successo tutto.

"Mi piaci, ti voglio veramente tanto bene"
Beh, anche io.
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Offline Juliet

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Re: pagine di diario
« Risposta #259 il: 21 Febbraio 2009, 21:50:12 pm »
Non so più chi sono, non so più cosa fare...tanti sogni si sono infranti in così poco tempo...e continuo a chiedermi se sia valsa davvero la pena di continuare a sognare, anzi, ad illudermi per tutto questo tempo...del resto a cosa è servito? solo a stare peggio...e fare i conti col passato e col presente ora fa male..per i sogni ho trascurato la realtà troppo a lungo...e ora l'unica cosa che riesco a vedere di me è una persona vuota e insignificante, incapace di inseguire ancora dei sogni e incapace di vivere la realtà per quella che è...e intanto la mia vita si spegne lentamente, aspettando il momento tanto agognato di morire..e vorrei che tutto si svanisse subito, che i miei occhi si chiudessero in un istante come in un istante se ne sono andati i miei sogni...ma anche questo è un sogno..e a me non è più permesso sognare!
"L'effetto trigger" esiste,ma nessuno può dimostrarlo.Perchè nessuno è immune da esso.Tutti abbiamo rimosso dalla nostra mente una brutta esperienza.E allora come sappiamo che esiste davvero?Provate a chiedere alla vittima di una guerra,di un abuso,di una violenza e scoprirete che non sto mentendo.Perchè un viaggio nella mente umana è come un viaggio all'inferno,nel più profondo degli incubi..Anzi, peggio!

Offline darkangel εїз

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Re: pagine di diario
« Risposta #260 il: 25 Febbraio 2009, 18:11:42 pm »
17.06 del 25 febbraio.
Oggi la giornata è incominciata vuota come al solito, stavo per piangere in corriera, anzi diciamo che una lacrima mi è scesa veramente.
Il motivo?? Non lo so nemmeno io sinceramente.... Ogni tanto mi capita di piangere senza sapere perchè. eh, lo so, almeno io lo dovrei intuire, ma giuro... non ne ho idea.
Oggi sono andata lavoro e per fortuna verso la mia pausa pranzo mi sono distratta un po' e sono andata a trovare un mio amico.
Ho dei momenti che mi sento svuotata dentro, non rido, non piango, sono completamente indifferente.
E' possibile una cosa del genere?? Come mi ripeto molte volte, sono fatta male, ma ormai non c'è nulla da fare... Sono così, e mi tocca rimare in questa condizioni del piffero.
Almeno penso a sabato, e li si che mi viene voglia di andare avanti.
In ogni lacrima c’è una lezione, Ti rende più saggio di prima i rende più forte di quanto tu possa sapere E ogni lacrima Ti fa avvicinare ai tuoi sogni Nessun errore, nessun cuore spezzato Ti può distogliere da ciò per cui sei stato creato

Offline Juliet

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Re: pagine di diario
« Risposta #261 il: 25 Febbraio 2009, 18:13:46 pm »
Domani sarà il suo compleanno...e tutto è immensamente vuoto...festeggiarlo non ha senso...lui ora è nascosto alla mia vista da una tomba..ma è sempre davanti ai miei occhi...comunque, in ogni caso...e il suo compleanno con lui..perchè il 26 febbraio è la data più importante per me..non solo perchè è nato lui...è la data i cui ci siamo messi assieme, il giorno in cui ho ricominciato a vivere...e paradossalmente ora invece non farò altro che rendere più veloce la mia corsa verso la morte...forse da giorno di vita si trasformerà in giorno di morte...o forse rimarrà così com'è...un giorno che ora fa solo soffrire e null'altro...vorrei poter correre da lui, dirgli che lo amo e sentirmi dire ancora Ti Amo, ma non accadrà mai..anche se domani dovessi raggiungerlo...non mi dirà mai più ti amo...mi chiedo se mi abbia amata davvero, come l'ho amato e come lo amo io...mi chiedo cosa direbbe la mia famiglia, cosa direbbero i miei amici, se me ne andassi per lui, con cui ormai non sto più da 5 mesi, solo per sentire ancora una volta una fantomatica espressione di affetto, che tanto, ammesso ci sia qualcosa dopo la morte e ammesso che io possa reincontrarlo, non mi dirà mai e poi mai..perchè lui non aveva bisogno di me e del mio amore...ma io sì...e ne ho ancora bisogno...senza di lui nulla ha più senso...nulla...soprattutto la vita...devo solo avere il coraggio di dire addio...addio a tutti
« Ultima modifica: 25 Febbraio 2009, 19:30:45 pm da Satine »
"L'effetto trigger" esiste,ma nessuno può dimostrarlo.Perchè nessuno è immune da esso.Tutti abbiamo rimosso dalla nostra mente una brutta esperienza.E allora come sappiamo che esiste davvero?Provate a chiedere alla vittima di una guerra,di un abuso,di una violenza e scoprirete che non sto mentendo.Perchè un viaggio nella mente umana è come un viaggio all'inferno,nel più profondo degli incubi..Anzi, peggio!

Offline martola

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Re: pagine di diario
« Risposta #262 il: 7 Marzo 2009, 11:14:38 am »
Due erano le possibilità per percorrere quella strada: potevamo stare con gli altri, parlare tranquillamente, come se fossimo solo amici e arrivare alla macchina. Ma tu hai fatto un'altra scelta, e io ti sono venuta dietro. E non era perchè stavo congelando, ma semplicemente perchè avevo tanta tanta voglia di abbracciarti..e poi...è un pò come se fosse il posto pr me..piccolo piccolo, comodo..con te di fianco. Perfetto.

E poi non mi interessa che gli altri mi dicano "Fai la brava", perchè non deve per forza succedere altro, perchè per ora mi basta così, perchè io sono un pò lenta a costruire certe cose, perchè voglio gustarmi attimo per attimo tutto questo. E sono felice di non essere la sola a pensarlo.

Ti voglio bene. <3
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Offline Juliet

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Re: pagine di diario
« Risposta #263 il: 8 Marzo 2009, 20:45:15 pm »
Rieccomi a casa...rieccomi sul forum dopo un'assenza di una settimana e mezza....mi fa piacere risentire vecchi amici, ma allo stesso tempo, vorrei non essere qui...vorrei che quello che ho fatto avesse avuto successo..e invece evidentemente sono destinata solo a fallire e nient'altro....
"L'effetto trigger" esiste,ma nessuno può dimostrarlo.Perchè nessuno è immune da esso.Tutti abbiamo rimosso dalla nostra mente una brutta esperienza.E allora come sappiamo che esiste davvero?Provate a chiedere alla vittima di una guerra,di un abuso,di una violenza e scoprirete che non sto mentendo.Perchè un viaggio nella mente umana è come un viaggio all'inferno,nel più profondo degli incubi..Anzi, peggio!

Offline martola

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Re: pagine di diario
« Risposta #264 il: 20 Marzo 2009, 14:49:58 pm »
Stare abbracciati stretti, per ore,
sentire il tuo cuore battere ancora, ancora,
quasi a diventare una ninna nanna.
Sentire la tua vicinanza,
la tua voce,
il tuo calore..
Sentire che sei lì
solo per me,
per noi.
E poi non riuscire a scioglierci,
e ritardare,
ma gustare fino al limite
questi momenti
sinceri.
Salutarsi
con la gioia nel cuore
e sul viso.
Salutarsi
e pensare
alla sera.
Altra gioia, altri sorrisi.
E sentire ancora il tuo profumo
e dirmi sei fortunata
e aspettare impaziente
che arrivi ancora
un momento
di noi.
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Offline Young dreamer

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Re: pagine di diario
« Risposta #265 il: 14 Aprile 2009, 21:23:39 pm »
Ti guardi intorno,in una sala d’aspetto,tutto beje e silenzioso,con qualche sguardo che ogni tanto si solleva,i più timidi e introversi lo ritraggono,i più aperti sorridono con gli occhi all’incrocio…qualche parola sussurrata,la tensione leggera dell’attesa di un responso,una nube di pensieri che divide le due ali della stanza,sollievo e preoccupazione al contempo…ma soprattutto silenzio.E pensi a come sarebbe curioso se ti alzassi in piedi e rompessi gli schemi.Oh sì,tutti in quella stanza lo pensano:ma che razza di silenzio,che qualcuno faccia baccano per distrarci!Nessuno però ha il coraggio di prendere in pugno l’idea e di farne realtà.Pensa se ti alzassi tu,se fossi tu la prescelta.Ti alzi in piedi,ti metti in mezzo alla stanza e…che so,soffi un paio di bolle di sapone in mezzo alla gente.Oppure,inizi ad ondeggiare buffamente nel tentativo di danzare e coinvolgi quanti più sconosciuti possibili,anziani,ragazzi,donne e uomini in quella pazza danza d’imitazioni,ridendo e cantando.Oppure semplicemente introduci un discorso,scambi qualche parola con tutti i presenti,chiedendo per quale motivo il buon Dio(o il buon Nessuno per chi non crede) abbia portato tutta quella gente a condividere quei minuti di vita in una sala d’attesa.Un mal di schiena?Io ho un torcicollo…un raffreddore che non passa?Lei è qui per una semplice ricetta!E la fanno aspettare tanto?Come scusi?Non riesce a capire perché quel maledetto mal di schiena non passi…ma sì,stia tranquilla,quel signore laggiù aveva il suo identico problema!Mio figlio?Aah,impossibile a scuola…E così il silenzio pian piano si trasforma,si gonfia in un placido vociare,che cresce di serena intensità,colora le pareti sporche e un po’ lesionate,massaggia le ferite ansiose dell’anima in qualche attimo di pace,di divertimento,di comprensione,condivisione.E quei minuti sarebbero ricordati da alcuni con curiosità,altri come una pazzia,altri come blasfemia,altri come una scintilla che ha dato più valore a quell’attesa.Tutto questo se tu rompessi gli schemi.Basta una voce,su,una voce soltanto,inizia a canticchiare piano e poi il resto verrà da se…no?No,è difficile scegliere di rompere gli schemi…chissà perché poi?Perchè sarebbe considerato pazzo un uomo che si mettesse a canticchiare o a domandare delle vite dei presenti in una sala d’attesa,e non sono considerate pazze quindici persone insieme in una stessa minuscola stanza,con simili motivazioni a portarli lì, che non si rivolgono la parola?Che mondo strano…e tu rimani lì,almeno per oggi.A nutrirti dei sorrisi o di qualche sommesso ringraziamento per l’ombrello raccolto da terra,a nutrirti dell’irrefrenabile energia di un bambino impaziente sulle gambe della nonna…ma sì,chissà,forse sarai tu a rompere gli schemi,un altro giorno.
E dopotutto ci sono tante consolazioni! C’è l’alto cielo azzurro, limpido e sereno, in cui fluttuano sempre nuvole imperfette. E la brezza lieve […]
E, alla fine, arrivano sempre i ricordi, con le loro nostalgie e la loro speranza, e un sorriso di magia alla finestra del mondo, quello che vorremmo, bussando alla porta di quello che siamo.
(Fernando Pessoa)       Blog: http://sogna-ragazzo-sogna.blogspot.com/

Offline kant.51

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Re: pagine di diario
« Risposta #266 il: 15 Aprile 2009, 23:52:53 pm »
E' una bellissima pagina Young, quante volte ci guardiamo intorno e vediamo altre persone solo in superficie, come se non avessero altro che l'apparenza...è così. A volte riusciamo a superare quella barriera, altre no. A volte sono le circostanze che forzano a superare, altre volte delle persone un po' speciali, che hanno il dono di aggregare la gente, sciogliere il riserbo , favorire la comunicazione: sono persone che hanno la semplicità dentro...infatti, se noti, quando ci sono bambini o animali, al di fuori infatti degli schemi comportamentali convenzionali, le barriere cadono... :-)
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Offline brezza

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Re: pagine di diario
« Risposta #267 il: 16 Aprile 2009, 02:07:41 am »
"Young" non è affato difficile rompere gli schemi.   Forse non consideri una cosa, sovente questi"schemi" sono il risultato di un pudore della sofferenza e non scrivo solo per il caso da te ritratto ma da molti.   Non sempre il pudore della sofferenza si riferisce alla sofferenza fisica che si tende a nascondere quasi fosse un peccato o un castigo di Dio ma ancora più sovente è sofferenza dello spirito che non desidera palesarsi perchè e più.....................più!...e un semplice velo che danza nell'aria, una mano tesa, un sussurro di una nota più alta lo rompe, cattura l'attenzione, apre una diga, pronta a chiudersi se quella danza tocca il terreno.

Offline Silly93

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Re: pagine di diario
« Risposta #268 il: 16 Aprile 2009, 21:07:06 pm »
Scusami... sono solo una bambina stupida che per ripicca non ti parla perché tu non parli con lei ma la ignori. No, non dovrei chiedere scusa a te... dovrei chiederlo a me stessa, perché sto ferendo ME, NON TE! Io ti sono semplicemente indifferente... come biasimarti? La colpa è solo e semplicemente mia, perché non sono abbastanza interessante, in nessun senso. Ok, non è stata una buona idea scriverti. Consideralo come uno sfogo personale, ok? Non farci caso... Ci si vede...

[Ispirata dalle note di "Il sultano di Babilonia e la prostituta"... che ci posso fare, se ascoltando Battiato ti penso?]


Rompere gli schemi... sì Young, sarebbe davvero bellissimo... ^_^... :-)
<< Prima di te, Bella, la mia vita era una notte senza luna. Molto buia, ma con qualche stella: punti di luce e razionalità... Poi hai attraversato il cielo come una meteora. All'improvviso, tutto ha preso fuoco: c'era luce, c'era bellezza. Quando sei sparita, la meteora è scomparsa dietro l'orizzonte e il buio è tornato. Non era cambiato nulla, ma i miei occhi erano rimasti accecati. Non vedevo più le stelle. Niente aveva più senso >>.
Desideravo credergli. Ma stava descrivendo la mia vita senza di lui, non il contrario. [Stephenie Meyer, New Moon]

Offline Young dreamer

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Re: pagine di diario
« Risposta #269 il: 16 Aprile 2009, 21:44:37 pm »
quando ci sono bambini o animali, al di fuori infatti degli schemi comportamentali convenzionali, le barriere cadono... :-)
Verissimo! :-X W00T! :-)
pronta a chiudersi se quella danza tocca il terreno.
scusami brezza,ma sto prendendo l'abitudine di domandare se non afferro qualcosa perchè mi sentirei più stupida fingendo di aver compreso tutto...quindi perdonami la caduta di stile(lo è,considerando che comunque hai scritto delle parole davvero belle O:) ) ma cosa intendi per "tocca il terreno"? :-)
Rompere gli schemi... sì Young, sarebbe davvero bellissimo... ^_^... :-)
Io credo che sia davvero possibile Silly,molta più gente di quanto immaginiamo lo fa.Sono io che ammiro quelle persone ma che spesso non ho il coraggio di seguire il loro esempio... ;)
E dopotutto ci sono tante consolazioni! C’è l’alto cielo azzurro, limpido e sereno, in cui fluttuano sempre nuvole imperfette. E la brezza lieve […]
E, alla fine, arrivano sempre i ricordi, con le loro nostalgie e la loro speranza, e un sorriso di magia alla finestra del mondo, quello che vorremmo, bussando alla porta di quello che siamo.
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