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Autore Topic: pagine di diario  (Letto 75393 volte)

Offline orizzonte91

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Re: pagine di diario
« Risposta #240 il: 17 Settembre 2008, 21:54:25 pm »
Caro diario, non sono una persona depressa, cerco la felicità di ogni angolo di vita...ma senza la persona che amo non ha senso alzarsi la mattina...forse è tutto un incubo, non è reale questo freddo, non esiste questo vuoto. No, purtroppo no, è tutto vero, cerco i suoi occhi senza trovarli, il suo sguardo non cade mai su di me e se succede mi guarda senza vedermi davvero. Non sento più la sua voce per me. è triste? non ti vedo sorridere. Chissa se mi pensa...spero comunque nonostante tutto che non sia triste per me. Forse è solo l'orgoglio, diario, che ci impedisce di ritrovarci, maledetto orgoglio! Chissa se mi pensa...cos'è rimasto di me nel suo cuore, nei suoi ricordi. Gli manco? lui si. Dio non sa cosa darei per poter tornare indietro a quando c'era ancora, non so cosa darei per avere ancora il diritto di rivolgergli la parola, di ridere ad una sua battuta, di prendere la sua mano...anche solo un ultima volta ancora. Perchè gli errori si devono pagare così a caro prezzo? perchè basta una stupida incomprensione per sradicare dal cuore un sentimento così forte? Forse perchè così forte non lo è stato......forse è stata solo una mia ingenua illusione quella di essere stata imprtante per lui...sono così brava ad illludermi. E ancora adesso continuo a farlo, forse sbaglio perchè farà ancora più male ma non mi importa, io sono così, non perdo mai la speranza anche a costo di inventarmela io...non accetterò mai che sia finita per sempre
...togli la ragione e lasciami sognare, lasciami sognare in pace...

Offline Young dreamer

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Re: pagine di diario
« Risposta #241 il: 21 Settembre 2008, 12:03:12 pm »
spero orizzonte che nessuno ti sradichi mai questa forza di lottare per ciò che ami... ;)
E dopotutto ci sono tante consolazioni! C’è l’alto cielo azzurro, limpido e sereno, in cui fluttuano sempre nuvole imperfette. E la brezza lieve […]
E, alla fine, arrivano sempre i ricordi, con le loro nostalgie e la loro speranza, e un sorriso di magia alla finestra del mondo, quello che vorremmo, bussando alla porta di quello che siamo.
(Fernando Pessoa)       Blog: http://sogna-ragazzo-sogna.blogspot.com/

Offline lely

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Re: pagine di diario
« Risposta #242 il: 15 Ottobre 2008, 22:00:09 pm »
Caro diario,
so che non potrei lamentarmi di nulla,non mi manca niente sono una persona fortunata.Nonostante ciò c'è ancora qualcosa che mi rende incredibilmente triste.
Ci sono giorni,come ieri,in cui non riesco a lasciarmi andare,non riesco a sentire le emozioni che un sorriso di un'amica riusciva a darmi.Sentirmi così distante,come un'estranea,dove mi porterà?
Annego in quei ricordi che mi rendevano felice e mi accorgo di avere un sorriso malinconico e nostalgico.Come vorrei poter tornare indietro nel tempo,con qualche anno in meno di vita vissuta,con l'ingenuità che solo un'adolescente può avere.
Non apprezzo questa realtà eppure dovrei farlo,dovrei abbracciarla tutta e ringraziare tutti per la fortuna che ho.
L'apatia mi avvolge,mi stringe senza lasciarmi fiato,mi copre gli occhi e la voglia di sognare.Mi sento persa e totalmente sola.
Vorrei non vedere il mio futuro sgretolarsi come un castello di sabbia,vorrei capire,vorrei essere,vorrei vivere..
Dietro l'anima di un artista c'è sempre la storia di una grande sofferenza

Offline Caramella

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Re: pagine di diario
« Risposta #243 il: 24 Ottobre 2008, 23:03:19 pm »

Giornata lunga quella di oggi...
Ho visto anche in questo giorno con i miei occhi quello che rimane dopo l'alluvione...sai quando i bambini rimangono con il naso attaccato al finestrino della macchina con la bocca aperta?...ecco
Oggi gli sms sono cominciati a girare..si chiedeva aiuto per gli sfollati dei due paesi maggiormente colpiti; vestiti, scarpe e cibo per queste povere persone che sono rimaste sole così da un momento all'altro. Pensi di essere al sicuro, di avere con te tutto ciò che ti consente per lo meno di passare la notte e da un momento all'altro perdi TUTTO..non hai più un tetto sopra la testa e di conseguenza tutto il resto perchè quelle quattro mura che ti facevano sentire al sicuro, sono state spazzate via.
Come si può anche solo immaginare una situazione del genere? Io ho provato ad immedesimarmi in quelle persone che vedevo disperate dietro lo schermo della tv, in quelle persone che vedevo prodigarsi  mentre toglievano fuori dalle loro case e dai loro negozi secchiate di fango ed acqua, mentre gli passavo di fronte in macchina, però mi è praticamente impossibile.
Nonostante ciò, quello che mi ha resa "felice" in questa giornata, è stato il vedere tante persone impegnarsi e darsi da fare non appena appreso che c'era bisogno per queste persone. Sono bastati un paio di sms per attivare subito tante persone ed organizzare la raccolta.
Nel pomeriggio, dopo aver raccolto tanti bustoni tra parenti e amici, sono andata con mamma e un'amica presso l'associazione che si preoccupa di far arrivare il sostentamento necessario alle vittime dell'alluvione, e con grande sorpresa veniamo a sapere che il vestiario raccolto è abbastanza e l'eccedenza sarebbe stata inviata direttamente alla caritas.
Ora sarà lungo il lavoro per "ripulire" questi due paesi ma soprattutto credo che sarà dura ricostruire la vita delle persone che si sono ritrovate in un paio d'ore a vivere non più nella loro casa, nel loro paese, ma tra le macerie di un qualcosa che ora non c'è più.
Cerca di scoprire il disegno che sei chiamato a compiere, poi mettiti con passione a realizzarlo nella vita.   M.L.K.

Offline kant.51

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Re: pagine di diario
« Risposta #244 il: 24 Ottobre 2008, 23:10:39 pm »
caro diario, ho seguito il telegiornale e ho letto le parole di Caramella. E' terribile ricominciare la propria vita da zero, forse l'unica è pensare a chi quella vita l'ha proprio perduta, ma è dura.
Quando accadono cose del genere mi sento insignificante e impotente...spero che la gente, lo stato e il buon Dio< facciano>...tutto quanto si può in aiuto di chi soffre così
cKappa ^*°^*°^*°^*°^*°^*°^*°^*° Sì che ti voglio bene, bene davvero...

Offline lely

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Re: pagina di diario
« Risposta #245 il: 25 Ottobre 2008, 23:24:34 pm »
caro diario,
oggi dopo tanto ho avuto dinuovo i miei 13 anni...così dolci,profumati,spensierati.Quei tredici anni così detestati allora e rimpianti adesso.
Ho sentito quel sapore che mi era ancora sconosciuto,ho incontrato quegli occhi che tante volte ho ammirato.
Ho amato in un attimo,tutto quell'amore taciuto.Ho provato quei brividi,mi sono emozionata fino al punto di piangere.Ho ascoltato,assaporato,guardato,desiderato avuto.Tutto in un solo attimo.In quell'attimo che mai più sarà mio.Ho saziato questo disperato egoismo ma il mio cuore ne vuole ancora.
nel calore di quell'abbraccio ho chiuso gli occhi sperando fosse eterno.Il tempo sembra essere passato troppo veloce,quasi come una punizione.Ho dinuovo i miei 20 anni adesso e non riesco ancora a crederci..mi cullo tra gioia e amarezza per il tempo perduto.
"ed io che ascolto ancora e sempre ci ripenso al camminare morbido e al tuo affetto regalato,avvolto nel silenzio...13 anni scappano perchè la vita è un attimo".
resterà per sempre nel mio cuore.. <3
« Ultima modifica: 25 Ottobre 2008, 23:31:32 pm da lely »
Dietro l'anima di un artista c'è sempre la storia di una grande sofferenza

Offline Young dreamer

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Re: pagine di diario
« Risposta #246 il: 20 Novembre 2008, 20:43:16 pm »
Caro diario,
quella sensazione è tornata a farsi sentire,dopo un sonno piuttosto lungo...già,proprio quella sensazione di "perchè sei vuota dentro,non vi è emozione che ti appartenga realmente..."...vuota,vuoto denso,nebbia,nullità,inutilità,inadegutezza,pensieri che sfuggono,mani vuote e pulite,come se fossero le pagine di un libro mai sfogliato,mai vissuto veramente...dio solo sa quanto vorrei che fosse solo una mia impressione,ma sento che non è così...sono solo un riflesso di ciò ch mi circonda?Sono solo questo?Mi sento persa...e non so come smentire me stessa,e ho timore che la lotta ricominci.E temo che un giorno perderò tutto ciò che amo...quando emergerà che in fondo non sono nient'altro che specchio senza nulla alle spalle...una scatola sterile,fine a se stessa...
Diario,perchè ho tutto questo se non lo merito?
E dopotutto ci sono tante consolazioni! C’è l’alto cielo azzurro, limpido e sereno, in cui fluttuano sempre nuvole imperfette. E la brezza lieve […]
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Offline kant.51

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Re: pagine di diario
« Risposta #247 il: 15 Dicembre 2008, 15:08:37 pm »
Quante contraddizioni nell'intimo di una persona...ancora una volta ho fatto da parafulmine. E non mi piace, non mi piace affatto. Mi fa sentire sola, esposta, addolorata.
Anche un po' sconvolta.
Spero che non accada più. BASTA. >:o
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Offline Marta Karen Micol

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Re: pagine di diario
« Risposta #248 il: 15 Dicembre 2008, 15:48:10 pm »
kant kant...che succede????
nu,non essere triste,che fine ha fatto il tuo conto alla rovescia tutto natalizio?! ;)

caro diario....quando le cose iniziano a prendere questa piega qui...beh...io non posso far altro che crederci un po' e poi sperare.... ^_^
è che qualcuno mi dice che son sensibile,qualcuno che son stupida,ma io al cuore e alla pelle non so resistere...e non voglio farmene una colpa!!!
è anche vero che poi la tristezza e la malinconia arrivano ad ondate però...la gioia,quella felicità che ho come premio.... :-X
non farei a cambio con chi non si lascia smontare da nulla per niente al mondo.
io son così,e ne vado fiera!!! ;) =)
”Albert Camus once wrote, ‘Blessed are the hearts that can bend. They shall never be broken.’ But I wonder, if there’s no breaking, then there’s no healing, and if there’s no healing, then there’s no learning. And if there’s no learning, then there’s no struggle. But struggle is a part of life. So must all hearts be broken?”


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Offline darkangel εїз

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Re: pagine di diario
« Risposta #249 il: 15 Dicembre 2008, 17:51:59 pm »
Caro diario,
sono le 16.44 e sono a scuola fino le 18 e poi ho una guida fino le 19... per oggi non ce la faccio più giuro, per fortuna mi e passato tutto quello che avevo, mi sentivo male ma non perchè avevo la febbre ma perchè mi sentivo strana, un po' giù di morale. Grazei a delle persone del forum (liber e sarah) ora mi sento benissimo, mi hanno fatto sentire un po' più importante!
  (LOL)
In ogni lacrima c’è una lezione, Ti rende più saggio di prima i rende più forte di quanto tu possa sapere E ogni lacrima Ti fa avvicinare ai tuoi sogni Nessun errore, nessun cuore spezzato Ti può distogliere da ciò per cui sei stato creato

Offline martola

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Re: pagine di diario
« Risposta #250 il: 2 Febbraio 2009, 16:57:29 pm »
Caro diario,
pensavo all'estate trascorsa, pensavo al mese di Luglio.
Maturità finita, finalmente in vacanza con le mie amiche, a casa un moroso e tanti sogni per il futuro..
Un moroso che non si faceva sentire, un amico che invece sentivo ogni due secondi anche se ero in Spagna, anche se in un'ora spendevo 15 euro, anche se non era lui che dovevo aver voglia di sentire, anche se...
Adesso che ci penso, capisco che mi è sempre stato accanto, capisco che l'ho sempre scelto per primo, che il primo posto nel mio cuore era per lui, in realtà.. Ho mentito a me stessa perchè forse faceva comodo, o perchè ne avevo bisogno, o perchè dovevo fare così.. D'altronde era un mio compagno di classe e l'esperienza mi ha insegnato che non bisogna avere a che fare con i compagni di classe.. Ma io gnucca dovevo ripestarci la testa.. Ma forse proprio l'esperienza - quella pochissima che ho - mi ha aiutata ad arrivare fino a qui, a fermarmi quando dovevo fermarmi e ad andare avanti e lanciarmi quando dovevo...
Se ci ripenso, all'estate trascorsa, a questi tre anni di 'tira e molla', a queste rivelazioni.. Sono contenta.
Contenta perchè credo che tanta attesa pazienza e speranza siano state premiate, con un premio che di meglio non si può chiedere.


 <3
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Offline Juliet

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Re: pagine di diario
« Risposta #251 il: 3 Febbraio 2009, 22:42:45 pm »
Caro diario..oggi è un giorno speciale!per la prima volta da quando lui non c'è più, mi sono sentita davvero felice di diventare mamma...questa mattina a scuola, la piccola ha scalciato per la prima volta!un movimento leggero, quasi impercettebile, ma c'è stato..ma poi, piano piano è ritornata la nostalgia,  tornato il dolore come un vortice travolgente, che ha ricominciato a trascinarmi giù, in un nero profondo, in un oblio da cui è complicato uscire..perchè lui non era lì a godere di quel momento con me..perchè chi mi circondava erano i miei compagni, i miei professori, ma lui no...dire ce me lo sentissi comunque vicino sarebbe una forzatura...fino a un paio di giorni fa dicevo di sentirlo vicino a me in ogni attimo della giornata..ora non più..forse perchè comincio a realizzare davvero che lui non c'è più..ma io non voglio, non voglio credere che se ne sia andato e basta..voglio continuare a credere nella favola dell'incubo:è solo un brutto sono e nient'altro...non voglio crescere...vorrei continuare a sentirlo presente in ogn luogo in cui mi trovo, presente nella mia vita, presente nelle mie azioni..eppure vorrei anche che se andasse per sempre dalla mia vita, da tutta la mia vita, perchè la sua presenza fa male, non fa altro che far sanguinare le mie ferite e piangere i miei occhi..in realtà non so neppure io cosa voglio..se voglio dimenticarlo o no..non riesco neppure più a pronunciare il suo nome, perchè fa troppo male, perchè ridesta in me dei ricordi stupendi, ridesta tutto l'amore di questi due anni..ma subito dopo torna minacciosi e inquietanti i pensieri del presente e del futuro..pensieri che mi tolgono tutta la serenità..e la tolgono anche alla mia piccola..ma io non voglio..voglio che lei cresca in mezzo alla pace e l'amore..non voglio che cresca tra le spine e le sofferenze..è forse chiedere troppo far vivere per davvero i prorpi figli?rispondimi, ti prego..perchè ti amo e non ce la faccio più senza di te...
"L'effetto trigger" esiste,ma nessuno può dimostrarlo.Perchè nessuno è immune da esso.Tutti abbiamo rimosso dalla nostra mente una brutta esperienza.E allora come sappiamo che esiste davvero?Provate a chiedere alla vittima di una guerra,di un abuso,di una violenza e scoprirete che non sto mentendo.Perchè un viaggio nella mente umana è come un viaggio all'inferno,nel più profondo degli incubi..Anzi, peggio!

Offline lely

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Re: pagine di diario
« Risposta #252 il: 5 Febbraio 2009, 01:17:32 am »
caro diario...
dirti che mi sento un pò giù di corda sarebbe stupido...non sono giù di corda,di più!
per la prima volta,domani,contro il mondo: da sola.non sarà facile e già sento di perdere senza neanche provare.
c'è una mano gigante che stritola il cuore,gli impedisce i battiti.Ho paura di deludere e deludermi perchè so,quanto pretendo da me stessa e so che ciò che otterrò non sarà mai abbastanza.
Il fiato mi manca se penso a domani e mi viene da ridere se rifletto bene.in fondo è solo uno stupido esame.ma cosa è cambiato questa volta?
un bel sospiro,chiudo gli occhi e tutto andrà come dovrà andare!
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Offline martola

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Re: pagine di diario
« Risposta #253 il: 8 Febbraio 2009, 01:52:58 am »
Lo sai come mi sento? No.
Le vedi queste lacrime? E lo senti questo groppo in gola? No.
Lo sai che, pur di non passare tutta la serata a guardare un cellulare che non si illumina, sono andata con mia madre da amici? E tu sai com'è il rapporto con mia madre, lo sai bene..
Lo sai che, nonostante io abbia tentato questa fuga, il mio cervello e il mio cuore proprio non sono riusciti a stare lontani da te? Si, questo si.
E allora spiegami... Spiegami perchè un momento mi fai sentire il massimo e quello dopo lo zero assoluto.. Spiegamelo, dammi una ragione, una sola ragione convincente..
Sono stanca di piangere, stanca di dovermi preoccupare di quello che dico o faccio, stanca di dover pesare le parole e stanca di dovermi trattenere..
Forse, nonostante tutto quello che ti ho detto e che mi hai detto, non hai esattamente capito QUANTO
ti voglio bene..
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Offline Marta Karen Micol

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Re: pagine di diario
« Risposta #254 il: 8 Febbraio 2009, 12:19:44 pm »
...sono ancora a galla....
ok, magari nella bufera e mi tengo con le unghia alla normalità, ma sono ancora a galla.
non affogo, per fortuna...
continuare a correre, non smettere, che se smetto non mi alzo più...
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