Diario... di viaggio

[°°Jen Lindley°°]

Lui sta per iniziare un altro viaggio.... lungo 7 giorni!
Io lo raggiungerò gli ultimi 3... causa: problemi di lavoro!
So dov'è... so con chi è... so che lo raggiungerò...
nonostante questo non riesco a non farmi salire le lacrime agli occhi!!!
Sono stressata... tutto questo tempo lontana da lui non so starci!
Rischio di impazzire!!!
Odio questa estate... la odio con tutte le mie forze!!!!!!!

[farfallazzurra]

E' strana questa estate.
Sto cercando di cogliere il massimo da tutto, ma non credo di riuscirci bene.
Vorrei prendere tutto il possibile, ma non ne sono completamente capace.
Ho preso troppo poco per troppo tempo.
Ma l'importante è cambiare...

[Marta Karen Micol]

ci sono pezzi di me che non se ne vanno, e poi vengono a chiedermi se ho dimenticato!!
non lo sai, amore bello, che non è la botta, ma purtroppo è il livido che fa male?
non ne ho avuto il coraggio, di vederti di nuovo, di vederti e sentirti freddo, indifferente, mi uccide.
io permango però.io resto, a prescindere da tutto.anche senza di te, io reso.

[chejenne]

Ho sempre odiato l'estate per il grande caldo e perché non sono mai riuscita ad avere le ferie insieme a mio marito. ma comunque sono felice se almeno gli altri possano raccontare i loro viaggi

[Young dreamer]

Le ruote scorrono sui binari,veloci,il loro rumore sul ferro mi è familiare,il loro grattare sui sassi della vita...e il cambio continuo di paesaggio dal finestrino,quel mutare che mi emoziona e mi spaventa...perchè vorrei che lo stesso dipinto si fermasse in quel vetro senza fuggire via,vorrei che gli alberi che in un secondo entrano in quello specchietto di mondo non svanissero,ma rimanessero lì...ma il mondo cambia,la vita cambia,il paesaggio cambia...e la passeggera?spero di no,almeno non in peggio...

[°°Jen Lindley°°]

Il mio viaggio sembra senza fine in questo momento...
"La fine per cortesia... si potrebbe vedere la fine?"
Esattamente come Novecento... io cerco la fine del mio viaggio attraverso il buio!
E forse anche come Dante... in questa selva oscura sto rischiando di perdermi!

[kant.51]

Ma com'è questa vita che scorre e mangia le giornate e non so quello che ho dentro...
A volte respiro a fondo, per recuperare..
Chissà quante cose sbaglio, quante non ne ho capite, su quante mi sono illusa stupidamente, quante ne ho "attraversate e perse"...
La barca continua la sua traversata, inarrestabile.
Tu dove sei? Non ti ho più compagno di viaggio, ti sento lontano...

[soul]

il mio ultimo viaggo è cominciato ad aprile..
mi sembrava che in acque tranquille stesse navigando la mia barca,ma più mi inoltravo, più mi rendevo conto che il cielo si oscurava davanti a me..
la corrente mi spingeva sempre più..e mi giravo e vedevo la luce sempre più piccola..
rimaneva alle mie spalle fino al raggiungimento della concretezza che prima o poi sarebbe scomparsa del tutto..
adesso sono nel mezzo di quel mare, che tra correnti turbinose e momenti di quiete instabile, domina le mie giornate..
potrei saltare, potrei abbandonare l'equipaggio..ma non è da me..
approdare in porto sicuro è la mia meta e spero che questo avvenga il più presto possibile..

[mikela]

Manfry che bell'argomento! Diario di viaggio di oggi?
Oggi sono andata all'ipermercato a comprare il regalo per la figlia di un'amica ed ho incontrato degli
amici con cui ho fatto delle belle chiacchierate, mi hanno offerto un caffè e me ne sono andata contenta del regalo che avevo preso. Niente di più semplice, ma anche più gradevole.

[Eclissi]

Il mio viaggio sembra arrivato ad un punto morto da cui non riesco ad allontanarmi, non riesco a muovermi. Come al termine di una rappresentazione teatrale, le luci sono state spente, gli spettatori sono tornati alle loro vite, ai loro momenti quotidiani, la porta è stata chiusa.....solo io sono rimasta al centro della scena, senza un riflettore che illumini lo spazio circostante; senza un uditore che possa ascoltarmi o per il quale parlare. Anche il mio personaggio è tornato tra le righe dell'opera cui appartiene. Sola. Il buio e me. Il silenzio. Piccola, rannicchiata sulle assi del palco, non ho nemmeno più lacrime da lasciare andar via. Tutto tace, persino il mio cuore sembra non battere. Il respiro è qualcosa che non mi appartiene. Inutile guardarmi intorno, il mio Dolore mi circonda, mi possiede, mi permea ed inonda. Appartengo ancora a questo mondo?

[farfallazzurra]

Ultimamente sto scrivendo più del solito. Sto seguendo il consiglio di qualcuno...
E mi sono accorta che la mia vita non fa così schifo, che mi piace quello che faccio, che ci sono delle delusioni, ma che queste non sono un pilastro della vita, ma solo qualcosa che la lambisce. Mi sono accorta che sono fortunata, e che c'è troppa gente che non capisce di esserlo quanto o più di me. Sto anche leggendo parecchio, e studiando parecchio, e per questo la mia mente è sempre occupata. Sono stanca, ma so che sto lavorando per qualcosa, che arriverò da qualche parte. Ovviamente non so dove, ma è bello avere delle sorprese.
E sto imparando a riprendere il controllo della mia vita, senza essere lo strumento momentaneo di qualcuno, come è successo diverse volte.
Voglio essere lo strumento di me stessa...

[kant.51]

Sto combattendo con le valigie.
"questo sì, questo no...aspetta, dimenticavo questo che è fondamentale..questo anche, un angolino per questo?"
Meno male che cuore e mente non hanno bisogno di spazio, sono in me e niente e nessuno, per lo meno di questa terra, me li possono levare.
Sono in uno stato d'animo strano, come se fossi in stand by, ibernata.
Non ho capito me stessa, del resto capita di frequente...
Ho una sorta di congelamento addosso.
Ho bisogno di dolcezza e di calore, pure in quest'afa feroce...

[Sir Jo]

In questo viaggio pieno di bivii, oggi, mi sono accorto di essere ancora a camminare su una linea grigia. Mi accorgo che per strada incontro solo volti assenti che anche chiamati non rispondono ... Incontro anime che non comunicano che vuoto. Così tutto si trasforma in silenzio. Le foglie rosse che cadono dagli alberi del viale mi sembrano lacrime di dolore ... la mancanza di aria mi soffoca ... il deserto intorno non mi disseta più. In questo bivio si perde la forza di vivere e di aspettare domani.

Aspettare che domani si veda una stella in fondo al viale diventa una speranza che si allontana, non trovo nessun bivio ...

[*Tinkerbell*]

Sveglia alle 6:10, treno alle 7:00, destinazione Roma, per cercare gli orari delle lezioni (che ovviamente ancora non sono usciti ").
Mi sono sentita veramente spaesata. E' tutto così grande, così dispersivo. Mille persone ti passano accanto, mille volti respirano la tua stessa aria, mille occhi ti guardano... Ma non ti vedono, i corpi si passano accanto ma non sfiorano, non si sentono, mille storie simili, mille ansie e paure uguali ma ognuno prosegue per la sua strada, sicuro della sua mèta, ognuno pensa a sè. E basta. E io, piccola formica in questo nuovo mondo, ho cercato di stare al passo, ma non ce l'ho fatta poi così bene. Ho cercato, ho tentato.. Ma è un mondo talmente strano e diverso per me. Mi veniva quasi di abbandornarmi alle onde di questo nuovo ed impervio mare, farmi trascinare. Su, giù, destra, sinistra... Nessuna direzione è importante, è tutto così uguale eppure diverso. Farmacia, geologia, fisica, matematica, scienze umanistiche, studi orientali, rettorato, economato, centro orientamento, musei su musei, biblioteche su biblioteche. Tanti luoghi, tanti nomi più o meno sconosciuti, ma nessuna risposta per me.
E all'improvviso, quasi sconfitta e abbandonata al vagabondaggio senza mèta e senza senso, ho preso le scale, salita, discesa, di corsa, lentamente. Dall'ultimo piano fin giù giù, nei "sotteranei" di lettere. Ho girato l'angolo e ho subito sentito un'aria diversa, più calma, più pacata. E all'improvviso, inaspettate, bianche statue, preziosi bassorilievi, reperti inestimabili... Il museo dell'arte classica... E tanti tavoli per studiare lì dentro, a contatto con l'arte, con la cultura, con le Origini. E mi sono sentita rincuorata e sicura.
Si, è questo il mio nuovo mondo, con tutti i suoi pregi ed i suoi difetti, imparerò a viverci, imparerò ad amarlo, imparerò a viverlo!

[Marta Karen Micol]

c'è un mondo che si stringe,accelera le sue rotazioni,si fa più forte sulle nostre debolezze,vorrebbe vincerci o cambiarci,vorrebbe sfinirci.
c'è un mondo che conosco ma che mi sembra sconosciuto,c'è una malattia da combattere,c'è la patente da finire di prendere,perchè ora si che è fondamentale, c'è che nessuno mi può buttare giù,non ora,non ce n'è il tempo.
c'è che purtroppo ti rendi conto delle cose belle quando hai paura di perderle,c'è che a volte ti chiedono se sia tardi per salvar qualcosa troppo tempo dopo che avresti voluto ascoltare la domanda.
c'è che ciò che resta di questi anni del liceo forse è troppo poco,forse davvero ciò che dai non viene ricambiato in nessun modo.
io ci sono,con le ferite rattoppate,con una speranza in più,ci sono nelle preghiere che la notte faccio,guardando al cielo e alle stelle,c'è che la speranza non deve mai morire,anche se si trova davanti un muro così grosso,così duro.
c'è che faccio poche promese ma quelle fatte le mantengo ad ogni costo.
ora è tempo di mettere tutte le forze nella lotta,nell'amicizia,in questa comunione di anime che non ha pari,anche se forse porterà alla dura sconfitta,a perdere tutto in maniera tragica.
c'è la certezza di non potervi abbandonare,non dopo l'oro e le parole eterna che mi son state donate,non dopo la consapevolezza di quanto sia grande il cielo,di quanto sia grande la vita,anche quando ci dà una lezione.
diario,ho imparato che ciò che conta è il viaggio,che contano le tappe e i ricordi messi insieme,le esperienze,anche se un giorno tutto cadrà nel mortale oblio di una tomba al sole.
anche se non saranno lacrime ma ossa scarnite a innaffiare l'erba,ciò che conta è il viaggio.